（晓肆寒阁）最新QQ空间免费代码--晓肆QQ空间专用

（晓肆寒阁）最新QQ空间免费代码--晓肆QQ空间专用
(晓肆寒阁）最新QQ空间开场白代码 欢迎你来我的小屋开场白代码--晓肆专用
(晓肆寒阁）美女个性空间开场FLASH模块+非主流音乐--晓肆专用
(晓肆寒阁）免费开场FLASH模块代码黑色闪酷版--晓肆专用
(晓肆寒阁）QQ空间FLASH模块-可惜残忍de距离 --晓肆专用
(晓肆寒阁）QQ空间美妙音符导航的代码 --晓肆专用
(晓肆寒阁）QQ空间免费黑色5.0皮肤代码:逝者安息,生者奋发----晓肆专用
（晓肆寒阁）QQ空间FLASH播放器---晓肆专用
（晓肆寒阁）QQ空间请不要对我说爱---晓肆专用
（晓肆寒阁）QQ空间免费花匠代码--最新免费代码---晓肆专用

（晓肆寒阁）最新QQ空间免费代码--晓肆QQ空间专用

（晓肆寒阁）最新QQ空间免费代码--晓肆QQ空间专用
(晓肆寒阁）最新QQ空间开场白代码 欢迎你来我的小屋开场白代码--晓肆专用
(晓肆寒阁）美女个性空间开场FLASH模块+非主流音乐--晓肆专用
(晓肆寒阁）免费开场FLASH模块代码黑色闪酷版--晓肆专用
(晓肆寒阁）QQ空间FLASH模块-可惜残忍de距离 --晓肆专用
(晓肆寒阁）QQ空间美妙音符导航的代码 --晓肆专用
(晓肆寒阁）QQ空间免费黑色5.0皮肤代码:逝者安息,生者奋发----晓肆专用
（晓肆寒阁）QQ空间FLASH播放器---晓肆专用
（晓肆寒阁）QQ空间请不要对我说爱---晓肆专用
（晓肆寒阁）QQ空间免费花匠代码--最新免费代码---晓肆专用

非诚勿扰经典台词

非诚勿扰经典台词
旁白：二十一世纪什么最贵？和谐……(估计这句会流行,哈, 同学们你们觉得呢) —————————————————————————————————— 　　范先生：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？ 　　秦奋：您定，哪个顺口您说哪个。 　　范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You…… —————————————————————————————————— 　　秦奋：真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。 　　冯远征：什么巧啊？我约的你。 　　秦奋：你约的我？ 　　冯远征：艾茉莉！茉莉！跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。 　　秦奋：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。 　　冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。 　　秦奋：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是同性恋。（过会）你是…… 　　冯远征：我是。 　　秦奋：可是我不是。 　　冯远征：你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。 —————————————————————————————————— 　　秦奋： 你先走了一步，我还没到那种境界呢。 　秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！ —————————————————————————————————— 　　舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？ 　　秦奋：我一见你就挺钟情的。 　　舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？ 秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。 —————————————————————————————————— 　　罗海琼：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。 　　秦奋：要是咱俩不好了，能离婚吗？ 　　罗海琼 ：我哥哥会打断你的腿的。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。 　　车晓：软柿子才好吃呢。 　　秦奋：病秧子似的，岁数又大，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。 　　车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？ 　　秦奋：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。 　　车晓：没有怎么了？照样能白头到老。当然也不是说完全不能有，只是不要太频繁。 　　秦奋：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？ 　　车晓：这是我的理想，啊。 　　秦奋：恩，你说。（车晓比手指）一个月一次？ 　　车晓：一年一次。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：小同志，虽然我知道这是地面的事儿，不归你们空姐管，但乘客的意见你们还是应该虚心　接受，认真向上面反映啊！老说改进服务质量，怎么改进啊？其实就是细节。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：我也是有枣没枣打一竿子，宁可错杀一千决不放过一个。 —————————————————————————————————— 　　徐若瑄：大陆沦陷后祖父随国军撤退去了台湾…… 　　秦奋：哎哎哎等会等会，你们叫沦陷，我们叫解放。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：你要是孤儿，我也可以领养。 　秦奋：孤儿我是可以接受的，父母双全就是另一回事儿了。宝马车头上插一奔驰的标，恐怕不太合适吧？ 　　徐若瑄：能开不就行吗？

非诚勿扰经典台词

　秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？ —————————————————————————————————— 　　秦奋：别的事儿我可以不劳而获，娶媳妇生孩子这事儿，我还是想自力更生。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？ 　　舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？ 　　秦奋：我没说你，你不算长得顺眼的。 　　舒淇：…… 　　秦奋：用顺眼这词就低估你了。 你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？ 　　胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：人在我这儿，心在别处…… 　　舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。 　　秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？ 　　舒淇：心里都乐开花了吧？ —————————————————————————————————— 　 舒淇：你喜欢我什么？ 　　秦奋：我说过喜欢你吗？ 　　舒淇：要诚实，这是我们今后在一起的前提。 　　秦奋：我愿意娶你的前提就是找不到比你还傻的人。 　　笑笑：我以后不会再那么傻了。 　　秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？ 　　舒淇：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？ 　　秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。 　　舒淇：你就不怕我是毒药？ 　　秦奋：毒药也得喝阿！ —————————————————————————————————— 　　秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？ —————————————————————————————————— 　　秦奋：你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜•茱丽，加苏菲•马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。 　　乌桑：你不喝一杯，你喝十杯。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：那……我就从幼儿园干过的坏事说起吧…… —————————————————————————————————— 　　舒淇：看到熊是你的幸运。 　　秦奋：别扯淡了，是熊的幸运。 —————————————————————————————————— 　　秦奋：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。 　　舒淇：你的眼神不像熊。 　　秦奋：像什么？ 　　舒淇：大灰狼。 　　秦奋：后悔认识我了吧？ 　　舒淇：不后悔，挺开心的。 　　秦奋：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。 —————————————————————————————————— 　　日本导游：不要和熊说话，熊会撕碎你的。 　　舒淇：我早已被撕碎了。 —————————————————————————————————— 　　范先生：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。 　　秦奋：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。 　　范先生：二百万。 　　秦奋：一百万，都要扔了。 　　范先生：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。 　　秦奋：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。 　　范先生：看什么呢？ 　　秦奋：未来！

非诚勿扰经典台词

（1） 范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？ 葛优：您定，哪个顺口您说哪个。 范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You… （2） 葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。 冯远征：你的广告上没说男人免谈。 葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是…… 冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。 （3） 葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？ 罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。 葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？ 罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。 （4） 葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。 车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。 葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？ 车晓：（伸出一个手指头） 葛优：一个月一次？ 车晓：我的梦想，一年一次。 （5） 徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？ 葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？” 葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！ （6） 葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？ （7） 葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？ （8） 葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。 （9） 葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。 葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！ （10） 葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。 牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。 当然还有冯小刚的独白：21世纪什么最贵，和谐！
一.葛优把他发明的终止分歧机（一个不咋的的机器，一看就知道是忽悠人的）买给了富豪范伟，谈价钱时双方以二百万成交。 葛优：二百万，就这么说定了。 范伟：好的，好的。 葛优：我说的是美元。 范伟：我说的是英镑！ 到影片的最后，金融危机到来，范围在一艘豪华邮轮上向别人介绍那个终端分歧机，别人不买账，他悲哀地走到船头准备把那台机器扔到海里，结果碰到葛优了。葛优良心发现，要买回那机器。 葛优：就折算一下，一百万我买了。 范伟：好!就这么定了！ 葛优：行。 范伟：我说的是英镑噢。 葛优：少废话我说的是日元！！ 范伟当场傻眼...... 二.葛优和舒淇去了日本的北海道，晚上趁舒淇不在，葛优和朋友一起去了一个当地的一个叫四姐妹的居酒屋。（因为牌子上映了一张四姐妹的照片，名字里各有春夏秋冬四个字，那叫一个美丽动人。)结果进去后发现四姐妹是四个老太太。原来那照片是四十年前照的。 葛优的朋友邬桑：你看起来怎么一副很绝望的样子？ 葛优：能不绝望吗！那四姐妹加起来快三百岁了！！ 三.北海道路遇一教堂，葛优经不住朋友的游说要进去把自己犯过的罪向神父说一说，以求宽恕。 葛优：那神父真的听不懂中文啊？ 邬桑：放心，听不懂，听懂了也不会给你传出去！ 于是葛优进了教堂，见到一金发的洋神父，日语流畅。 葛优：......你说我捐一千万给你们这教堂怎么样啊？ 神父：纳尼？（日语：什么？） 葛优：要是嫌多一百万也成啊！ 神父：Can you speak English？ 葛优：喔！给钱都不要！看来是真的不会中文！那我就从幼儿园做过的坏事开始说起吧！ 三小时后...... 神父：Iam sorry! can you stop?!（已经站不住了） 葛优：急什么！刚把小学说完！接下来还有中学，插队，工作，谈恋爱...... 神父来找邬桑：你们的朋友罪恶实在太多了，这么小的教堂已经容不下他的罪恶了！求他去附近的大教堂吧！(满头大汗，痛苦不堪) 邬桑和舒淇：...... 另一边的葛优：其实那不是陆德维尿的床，可我们为了保全自己，硬说是他尿的。全赖给他了！你说这陆德维也真够倒霉的......(滔滔不绝) 四.葛优在网上发了征婚启事，来了好多人来征婚。 第一次： 某男：请问我能坐这儿不？ 葛优：不好意思！这有人了！ 某男：什么呀！连我都不认识了噢！（摘掉墨镜） 葛优；......(一脸茫然) 某男：咱俩一个初中的哦！这次就是我叫你出来的哦！ 葛优：噢！你，你的眼睛.....我记得你以前是单眼皮啊？ 某男：讨厌啦！人家刚从韩国做的！(放电中) 葛优：你...难道你是...（没来由一阵寒颤） 某男：嗯。你会不会看不起我？ 葛优：没！ 某男：自从你初中那一次把我从河堤上救出来后，我就觉得跟你在一起特有安全感...... 葛优：停！停！你该不会......（脸色大变） 某男：嘿嘿。 葛优：我记得你以前挺正常的啊！ 某男：我以为我是。可是现在我终于发现了！过去我是在逃避！真真正正的逃避！不敢面对自己真正的心情！难道你就敢说，你没有过这方面的想法吗？！你就敢说你不是也在逃避吗？！ 葛优：其实有时候我也想过，我的心有这么大空间，凭什么就不能装个男的？可是好不容易把一女的腾出去了，这填进来的又是一女的！ 五.第二个： 某女：我觉得，一个男人的长相并不重要，最重要的是有孝心！这有孝心的男人啊，才是真正的能值得信赖呢！ 葛优：是是！说的太对了！我就长得一般，可我有孝心！ 某女：你的家里人呢？ 葛优：父亲去年过世了，老母亲还健在。 某女：噢......那你父亲葬在哪了？ 葛优：火葬。只有一骨灰盒。 某女：哼，你还说你孝，我看你就是不孝！ 葛优：？ 某女：你要是真孝顺，你会把你爸就放在一个小盒里，就搁一小架上么？那你爸多可怜呀！！你就是舍不得花钱给你爸买块墓地，让他憋屈着，过年过节都没地儿拜去！！ 葛优：冤枉。我去美国之前，国内只有烈士才有墓地呢！ 某女：那现在呢？ 葛优：你还别说，赶明儿我就给我爹买块墓地！赶紧表表孝心！ 某女：赶紧买，趁现在！（从包里掏出一张宣传单）现在买，一块墓地就三万块。要是再过几年，这块墓地的价值就能翻几倍，一转手可以买十万呐！ 葛优：（懵了）那我，我把墓地买了，将来我爸我妈埋哪儿啊？ 某女：你可以买两块啊！买两块，我们公司还可以给你打九五折！ 六.第三个： 葛优：你也来征婚？ 苗族少女：（点头) 葛优：我们要是结婚了，是我去你那儿，还是你去我哪儿？ 苗族少女：你得跟着我去我们村寨。 葛优：那你家在哪儿啊？ 苗族少女：不远。坐飞机到云南，再坐火车到自贡，再坐长途汽车到XX，再坐一天的汽车，一天的拖拉机，一天的牛车就到了。 葛优：......那如果我要是离婚呢？ 苗族少女：我哥哥，会打断你的腿的。 七.第四个： 葛优：你挺漂亮的啊，条件这么好，干嘛找上了我？ 某女：我以前有过一个，可是后来离了。 葛优：噢。那他现在呢？ 某女：去世了，就在八宝山呢。 葛优：...... 某女：其实想一想，也挺好的。以前他活着的时候老不在家，我从来不知道他到哪儿去了。现在好了，最起码知道他在哪儿。 葛优：嗯嗯。 某女：回回去回回在。 葛优：难为你了。 某女：哎，你身体怎么样？ 葛优：有点虚。 某女：虚？虚好啊！你病了我照顾你！ 葛优：恕我冒昧，我问一句啊。 某女：你问！ 葛优：你现在有三十来岁吧？这不正是女人如狼似虎的年纪嘛？为什么喜欢身体不好的啊？ 某女：我就是不太热衷这个...... 葛优：哦？ 某女：我就是觉得，不要太频繁了。 葛优：有道理，做什么都要有个度嘛。哎，如果咱俩能成，你觉得多长时间一次合适啊？ 某女：（伸出一个手指头） 葛优：一个礼拜一次？ 某女：（摇头） 葛优：一个月？ 某女：一年。 葛优：......我知道你丈夫为什么不回家了。 八.第五个. 葛优：你挺漂亮的啊。你是干什么的？听口音不像北京人啊？ 某女：我爸爸是台北人，因为在杭州开工厂，所以全家人都住在大陆。 葛优：噢。这么说起来，你家条件蛮好的。 某女：是啊，最近那次汶川大地震很惨，死了好多人，我觉得很难过。我爸爸的工厂也捐了钱。 葛优：是啊，我还看见好多失去双亲的孤儿，那看着真是可怜。 某女：是啊！他们很可怜的！ 葛优：我有时候还真想领养一个孤儿，真的。 某女：哦？真的吗？ 葛优：是啊，我就是这么想的！ 某女：你真是太有爱心了！我好感动！ 葛优：我这人就是特别喜欢小孩！ 某女：你真的这么喜欢小孩？ 葛优：是啊！ 某女：我的肚子里就有一个！ 葛优：......孩子的父亲呢？ 某女：我不想提他。 葛优：......你还是回去吧，咱俩不合适。