非诚勿扰经典台词

（1） 范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？ 葛优：您定，哪个顺口您说哪个。 范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You… （2） 葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。 冯远征：你的广告上没说男人免谈。 葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是…… 冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。 （3） 葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？ 罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。 葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？ 罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。 （4） 葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。 车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。 葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？ 车晓：（伸出一个手指头） 葛优：一个月一次？ 车晓：我的梦想，一年一次。 （5） 徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？ 葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？” 葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！ （6） 葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？ （7） 葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？ （8） 葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。 （9） 葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。 葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！ （10） 葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。 牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。 当然还有冯小刚的独白：21世纪什么最贵，和谐！
一.葛优把他发明的终止分歧机（一个不咋的的机器，一看就知道是忽悠人的）买给了富豪范伟，谈价钱时双方以二百万成交。 葛优：二百万，就这么说定了。 范伟：好的，好的。 葛优：我说的是美元。 范伟：我说的是英镑！ 到影片的最后，金融危机到来，范围在一艘豪华邮轮上向别人介绍那个终端分歧机，别人不买账，他悲哀地走到船头准备把那台机器扔到海里，结果碰到葛优了。葛优良心发现，要买回那机器。 葛优：就折算一下，一百万我买了。 范伟：好!就这么定了！ 葛优：行。 范伟：我说的是英镑噢。 葛优：少废话我说的是日元！！ 范伟当场傻眼...... 二.葛优和舒淇去了日本的北海道，晚上趁舒淇不在，葛优和朋友一起去了一个当地的一个叫四姐妹的居酒屋。（因为牌子上映了一张四姐妹的照片，名字里各有春夏秋冬四个字，那叫一个美丽动人。)结果进去后发现四姐妹是四个老太太。原来那照片是四十年前照的。 葛优的朋友邬桑：你看起来怎么一副很绝望的样子？ 葛优：能不绝望吗！那四姐妹加起来快三百岁了！！ 三.北海道路遇一教堂，葛优经不住朋友的游说要进去把自己犯过的罪向神父说一说，以求宽恕。 葛优：那神父真的听不懂中文啊？ 邬桑：放心，听不懂，听懂了也不会给你传出去！ 于是葛优进了教堂，见到一金发的洋神父，日语流畅。 葛优：......你说我捐一千万给你们这教堂怎么样啊？ 神父：纳尼？（日语：什么？） 葛优：要是嫌多一百万也成啊！ 神父：Can you speak English？ 葛优：喔！给钱都不要！看来是真的不会中文！那我就从幼儿园做过的坏事开始说起吧！ 三小时后...... 神父：Iam sorry! can you stop?!（已经站不住了） 葛优：急什么！刚把小学说完！接下来还有中学，插队，工作，谈恋爱...... 神父来找邬桑：你们的朋友罪恶实在太多了，这么小的教堂已经容不下他的罪恶了！求他去附近的大教堂吧！(满头大汗，痛苦不堪) 邬桑和舒淇：...... 另一边的葛优：其实那不是陆德维尿的床，可我们为了保全自己，硬说是他尿的。全赖给他了！你说这陆德维也真够倒霉的......(滔滔不绝) 四.葛优在网上发了征婚启事，来了好多人来征婚。 第一次： 某男：请问我能坐这儿不？ 葛优：不好意思！这有人了！ 某男：什么呀！连我都不认识了噢！（摘掉墨镜） 葛优；......(一脸茫然) 某男：咱俩一个初中的哦！这次就是我叫你出来的哦！ 葛优：噢！你，你的眼睛.....我记得你以前是单眼皮啊？ 某男：讨厌啦！人家刚从韩国做的！(放电中) 葛优：你...难道你是...（没来由一阵寒颤） 某男：嗯。你会不会看不起我？ 葛优：没！ 某男：自从你初中那一次把我从河堤上救出来后，我就觉得跟你在一起特有安全感...... 葛优：停！停！你该不会......（脸色大变） 某男：嘿嘿。 葛优：我记得你以前挺正常的啊！ 某男：我以为我是。可是现在我终于发现了！过去我是在逃避！真真正正的逃避！不敢面对自己真正的心情！难道你就敢说，你没有过这方面的想法吗？！你就敢说你不是也在逃避吗？！ 葛优：其实有时候我也想过，我的心有这么大空间，凭什么就不能装个男的？可是好不容易把一女的腾出去了，这填进来的又是一女的！ 五.第二个： 某女：我觉得，一个男人的长相并不重要，最重要的是有孝心！这有孝心的男人啊，才是真正的能值得信赖呢！ 葛优：是是！说的太对了！我就长得一般，可我有孝心！ 某女：你的家里人呢？ 葛优：父亲去年过世了，老母亲还健在。 某女：噢......那你父亲葬在哪了？ 葛优：火葬。只有一骨灰盒。 某女：哼，你还说你孝，我看你就是不孝！ 葛优：？ 某女：你要是真孝顺，你会把你爸就放在一个小盒里，就搁一小架上么？那你爸多可怜呀！！你就是舍不得花钱给你爸买块墓地，让他憋屈着，过年过节都没地儿拜去！！ 葛优：冤枉。我去美国之前，国内只有烈士才有墓地呢！ 某女：那现在呢？ 葛优：你还别说，赶明儿我就给我爹买块墓地！赶紧表表孝心！ 某女：赶紧买，趁现在！（从包里掏出一张宣传单）现在买，一块墓地就三万块。要是再过几年，这块墓地的价值就能翻几倍，一转手可以买十万呐！ 葛优：（懵了）那我，我把墓地买了，将来我爸我妈埋哪儿啊？ 某女：你可以买两块啊！买两块，我们公司还可以给你打九五折！ 六.第三个： 葛优：你也来征婚？ 苗族少女：（点头) 葛优：我们要是结婚了，是我去你那儿，还是你去我哪儿？ 苗族少女：你得跟着我去我们村寨。 葛优：那你家在哪儿啊？ 苗族少女：不远。坐飞机到云南，再坐火车到自贡，再坐长途汽车到XX，再坐一天的汽车，一天的拖拉机，一天的牛车就到了。 葛优：......那如果我要是离婚呢？ 苗族少女：我哥哥，会打断你的腿的。 七.第四个： 葛优：你挺漂亮的啊，条件这么好，干嘛找上了我？ 某女：我以前有过一个，可是后来离了。 葛优：噢。那他现在呢？ 某女：去世了，就在八宝山呢。 葛优：...... 某女：其实想一想，也挺好的。以前他活着的时候老不在家，我从来不知道他到哪儿去了。现在好了，最起码知道他在哪儿。 葛优：嗯嗯。 某女：回回去回回在。 葛优：难为你了。 某女：哎，你身体怎么样？ 葛优：有点虚。 某女：虚？虚好啊！你病了我照顾你！ 葛优：恕我冒昧，我问一句啊。 某女：你问！ 葛优：你现在有三十来岁吧？这不正是女人如狼似虎的年纪嘛？为什么喜欢身体不好的啊？ 某女：我就是不太热衷这个...... 葛优：哦？ 某女：我就是觉得，不要太频繁了。 葛优：有道理，做什么都要有个度嘛。哎，如果咱俩能成，你觉得多长时间一次合适啊？ 某女：（伸出一个手指头） 葛优：一个礼拜一次？ 某女：（摇头） 葛优：一个月？ 某女：一年。 葛优：......我知道你丈夫为什么不回家了。 八.第五个. 葛优：你挺漂亮的啊。你是干什么的？听口音不像北京人啊？ 某女：我爸爸是台北人，因为在杭州开工厂，所以全家人都住在大陆。 葛优：噢。这么说起来，你家条件蛮好的。 某女：是啊，最近那次汶川大地震很惨，死了好多人，我觉得很难过。我爸爸的工厂也捐了钱。 葛优：是啊，我还看见好多失去双亲的孤儿，那看着真是可怜。 某女：是啊！他们很可怜的！ 葛优：我有时候还真想领养一个孤儿，真的。 某女：哦？真的吗？ 葛优：是啊，我就是这么想的！ 某女：你真是太有爱心了！我好感动！ 葛优：我这人就是特别喜欢小孩！ 某女：你真的这么喜欢小孩？ 葛优：是啊！ 某女：我的肚子里就有一个！ 葛优：......孩子的父亲呢？ 某女：我不想提他。 葛优：......你还是回去吧，咱俩不合适。